Désir ou besoin ? Quand l’amour crée le manque et la dépendance

Désir ou besoin ? Quand l'amour crée le manque et la dépendance affectiveSi vous avez été amoureux(-euse), vous avez peut-être déjà éprouvé des sensations de manque. L’être aimé s’absente, s’éloigne, ou pire, vous quitte et votre cœur s’étreint, votre sang se glace, un monde s’écroule. Ca vous parle ?

La seule idée que cela puisse arriver un jour peut générer un état d’anxiété constant, des crises de panique ou de jalousie, ou à l’inverse une peur de l’engagement et des difficultés à s’attacher.

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Expression authentique de soi : notre contribution au Monde !

Expression authentique de soiNombreuses sont les personnes qui éprouvent des difficultés à communiquer leurs émotions. Et pour cause : nous n’avons jamais appris à le faire ! L’Ecole ou l’Entreprise, de manière générale, ne s’attardent guère sur la question. La société occidentale valorise davantage le cognitif à l’émotionnel. Nos proches nous donnent parfois des conseils pour agir, plus rarement des conseils d’expression authentique de soi. Le Faire avant le Dire. Lire en entier

Les timbres psychologiques, ou le prix du silence

Les timbres psychologiquesVous est-il déjà arrivé de vous mordre la langue et de vous empêcher de dire ce que vous pensez à quelqu’un ? Vous est-il déjà arrivé de sentir votre coeur ou votre poitrine se serrer lorsqu’on s’adressait à vous et de ne rien répondre ? Vous est-il déjà arrivé de ruminer des reproches mentalement et de les garder pour vous ? Vous est-il déjà arrivé de subir les évènements sans rien dire ? Il est possible alors que vous ayiez déjà commencé à “coller des timbres”. L’article qui suit vous explique ce principe des “timbres psychologiques” issu de l’Analyse Transactionnelle et pourrait vous aider à mieux comprendre ce qui se passe dans certaines de vos relations.

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Pourquoi et comment apprendre à dire non

Apprendre-a-dire-nonIl vous arrive de vous dire que vous n’avez pas envie de faire quelque chose, ou que vous n’êtes pas d’accord, mais de ne pas oser le dire, de peur de froisser ou de passer pour quelqu’un de désagréable ? Il vous arrive de penser “non” et de céder à la demande ? Vous avez parfois conscience que vous gagneriez à respecter et faire respecter vos envies mais vous ne savez pas comment vous y prendre ? Cet article devrait vous donner quelques clés.

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Mieux comprendre les tensions relationnelles grâce au Triangle Dramatique

Le triangle dramatique

Il vous arrive de vivre la même scène pour la n-ième fois : elle commence et finit toujours à peu près de la même manière, souvent avec les mêmes personnes ? Vous vous demandez parfois ce qui peut être à l’origine des conflits ou des tensions dans vos relations ? Vous aimeriez avoir enfin des relations paisibles avec vos proches ou avec vos collègues de travail ? Cet article pourrait bien vous aider à comprendre ce qui se passe et comment changer !

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Mieux communiquer grâce à la CNV

Mieux-communiquer-avec-la-CNVLe processus de Communication NonViolente, inventé par Marshall B. Rosenberg, vise à se mettre en lien avec soi-même et avec les autres en prenant conscience et en exprimant ses sentiments et ses besoins.

Il permet de s’éloigner d’un mode de communication automatique où affleurent reproches et jugements, en bannissant le “tu” accusateur (“le tu, tue”) et en favorisant le “je”.

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Pourquoi on ne se comprend pas

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Vous avez parfois l’impression de ne pas être compris(e) ou de ne pas comprendre votre interlocuteur ? Alors que pourtant tout était clair ?! Vous avez le sentiment que des situations conflictuelles auraient pu être évitées mais vous ne savez pas comment ? Cet article devrait pouvoir vous éclairer un peu.

La solution à votre problème pourrait bien se trouver dans vos habitudes de langage. En effet, entre ce à quoi vous pensez et ce que l’autre comprend, il y a ce que vous dites. Et parmi ce que vous dites, parmi ce qu’on dit tous, dans ce que la PNL appelle le méta-modèle, il existe trois mécanismes de perte et de déformation de l’information : Les omissions, les généralisations et les distorsions.

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Être – Dire – Faire

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Pour la plupart d’entre nous, nous avons appris depuis notre plus tendre enfance à “faire” pour “devenir”.

Jouer, apprendre, lire, écrire, réfléchir, faire attention, étudier, travailler, s’amuser, sortir, se marier, faire des enfants, conduire, se former, faire à manger, partir en vacances, faire du sport…

On commence par nous demander ce qu’on veut “faire” plus tard. On finit par étudier les sciences pour “être” médecin. Or, on n’ “est” pas intrinsèquement médecin, on “fait” médecin.
Ou ce qu’on veut.

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